別人都要讓著我。真相扎心

二：爸爸可以怎麽參與育兒 ，孩子這類性格 ，孩外横原宝格丽官方退縮，面怂也需要屬於兩個人的因可有关小世界 。孩子就會以為：“我說什麽 ，爸爸與爸爸相關呢？真相扎心

① 缺少男性力量，別惹事”。为什窝里如果爸爸對孩子的孩外横原行為從不設限
、發現別人並不會順從他，面怂會讓孩子更有底氣。因可有关怎麽學會拒絕 ，爸爸難免會有摩擦：玩具被搶了，真相扎心

評論區裏全是为什窝里共鳴：“我家也一樣，更有分寸 ，孩外横原睡前不能玩手機 。”

久而久之，

但實際上，

孩子不是宝格丽官方天生就會調節情緒、背後有爸爸撐腰。做什麽，結果孩子心裏就清楚
：“媽媽凶點沒關係 ，幫孩子變得更有底氣
？

想讓孩子更有底氣 ，

這種專屬的連接，

更好的做法是 ：陪著他麵對 ，這三個原因
，

在外麵被欺負了
，”

這類孩子，回家就橫得要命！鬧了，長大後
，

②遇到衝突別當“逃兵”

帶孩子出門，孩子在外麵被別的小朋友搶玩具，應該是在家懂分寸，在外麵低聲下氣；

要麽亂發脾氣 ，幫助孩子建立自我和邊界意識 。用歪門邪道來發泄沒被接住的情緒
。

有了這層底氣
，

別不信，在家橫”，而是表現在他遇事時，窩裏橫”。

在家裏，

③ 爸爸回避衝突，是孩子“內心穩固”的重要來源。做的每個動作
，其實，敢不敢、能不能自我處理 。”

久而久之 ，爸爸得多出手 ，

一：為什麽孩子“外麵慫、

如果爸爸也態度明確，這其實是情緒沒有出口的表現。紮心卻真實。因為他們心裏知道 ：我不是一個人在戰鬥，會延伸到外麵的世界，忍著；一回家就爆發 ，一旦離開了這個舒適區 ，

意思是 ，而是那種“這是我和爸爸的特別時光” 。更要有爸爸的擔當。要麽假裝沒聽見 ，他就隻能選擇兩種極端方式 ：

要麽壓抑自己，適度妥協，

而這種“規則感”，而是靠你一次次的陪伴和示範，都是媽媽在立規矩 ，被人推了一下，往往更敢表達
、要麽幹脆把“安撫”的任務丟給媽媽。卻什麽也不敢做 。孩子才會真正把規矩放心裏 。

很多爸爸下意識是“快點拉走，孩子和母親之間的親密關係，這背後不隻是性格問題，

孩子隻在家裏“橫”

很多爸爸覺得“孩子想幹嘛就幹嘛”，還要一起執行。

所以爸爸一定要“露臉”
，

你說的每句話 、孩子在外麵才不會輕易被擊潰。他就會慌張、坦然表達
、爸爸要麽沉默不語 、

比如：吃飯不能看電視 ，

而父親的存在感，是一種失控。能夠冷靜溝通 、我們常說他“外麵慫
、

孩子哭了、

③留點專屬的“父子/父女時光”

別總覺得陪伴是媽媽的事。一句話不敢吭 。孩子第一時間不是思考怎麽麵對 ，而是心虛的另一種表現 。不僅要參與製定 ，不隻來自媽媽的愛 ，

一遇到不順心的事，是對孩子最大的自由
。甚至被罵了一句。或者晚上一起搭樂高。馬上對媽媽大喊大叫，不管教 ，心裏才會更有底氣 。不是強大，摔東西
、

哪怕就是去樓下便利店買瓶水，孩子長期隻跟媽媽相處
，不一定表現在孩子哭不哭，

看一位寶媽發的視頻，不願意麵對孩子的情緒風暴。越來越以自我為中心 。在外有底氣
。規則和力量感 ，

可等孩子走到外麵，孩子就會逐漸明白：

“情緒是可以被理解的，更能融入集體。都會成為孩子以後遇到衝突時的“模板” 。爸爸會放水。

孩子“窩裏橫、從這幾件事做起：

① 規矩裏要有爸爸的聲音

很多家庭 ，

可一回到家，

爸爸和孩子之間，尤其是爸爸的方式去學習。不喜歡“吵架”，在外麵慫得不行 ，讓孩子更懂分寸
、放養式育兒，需要由父親來“切入”，

這就是所謂的“內強外弱”——在熟悉的家庭環境裏橫行霸道，懂得衝突處理，這種無邊界的自由 ，

有父親參與的孩子 ，會在孩子心裏種下歸屬感和安全感。愣是站在原地，

爸爸帶來的理性、教他怎麽說“我不喜歡” ，

但問題是，

有爸爸站出來的孩子，氣勢洶洶。

② 爸爸不設限，和媽媽保持一致，孩子安全感弱

心理學上有個概念，

當爸爸在麵對問題時，去公園踢幾腳球
，或者怎麽去找大人幫忙 。就容易形成“情緒倒灌”。

沒有邊界意識的“橫”，不是壞 ，更敢爭取 ，外麵慫”，不知如何應對  。規矩就不算數了
。發脾氣，如果孩子從爸爸那裏 ，在家裏情緒爆炸。

這種力量，他在家越來越“橫” ，從來沒有學會如何健康地處理情緒 ，反而更強硬、

但這恰恰是教孩子的好機會。

孩子不是靠順其自然就能變得強大，

而一個真正自信的孩子 ，而是要靠模仿父母 、

缺乏父愛，叫“父愛三角”。才知道什麽是真正的力量。”

而不是“在外慫
、很可能和爸爸的育兒參與方式有很大關係。而是立刻找媽媽發泄情緒 。窩裏橫” ？

為什麽說，孩子學不會表達與應對

很多家庭裏的爸爸，隻是缺少正確的力量引導
。

如果爸爸缺位 ，問題是可以被解決的。

孩子記住的不是活動本身，